Il leone Christian di John Rendall e Anthony Bourke

I due ragazzi Australiani hanno tenuto un cucciolo di leone nella loro casa di Londra per diverso tempo, trattandolo come un normale animale domestico. Diventato troppo grande hanno deciso di riportarlo nel suo habitat naturale e liberarlo in una riserva naturale del Kenya. A distanza di un anno sono tornati a vedere come stava, anche se li avevano avvertiti che non li avrebbe mai riconosciuti. Guardate la reazione del leone...senza parole davvero!

Da oggi potete lasciare una vostra foto su questo blog!

Come? Basta avere una webcam e cliccare qui accanto. Ovviamente sono graditi i nudi integrali.

Lo Staff.

Nel mio Paese fa davvero caldo...

Oggi ho scritto a mio Padre per sapere com'è il clima in Calabria. Non che ce ne fosse bisogno, però per curiosità ho chiesto dato che tra qualche giorno sarò li...Lui mi ha mandato questa foto e mi ha scritto "Anagrafe di Gioiosa Jonica"...

Calabro/Ammericani al Ristorante Cinese

Volevo segnalare...

a voi putridi lettori di questo Blog, un'idea secondo me geniale. Si tratta di un sito molto particolare. Se vedete solo uno schermo nero...guardate meglio! Si tratta di un sito formato da un solo pixel che manda messaggi, di giorno in giorno differenti, usando il codice morse. Dateci un'occhiata...

CLICCANDO QUI

I Camionisti che arredano

Molte volte mi è capitato di notare e commentare le centinaia di luci che arredano i vari camion. Mi sono spesso anche chiesto il perché i camionisti scrivessero a caratteri cubitali il proprio nome con dei led luminosi. Ho, il più delle volte, etichettato tali gesti come espressioni "coatte" o "tamarre", ma erroneamente. Da una riflessione che mi sono concesso questo fine settimana, mentre guidavo sull'Autostrada Roma - Milano, ho veramente capito i camionisti. Loro sono gente che viaggia per 3/4 della loro vita e ho capito che la loro vera casa sta su ruote: ecco il perché di tale impegno nell'arredo! Le luci che si accendono in sequenza (tipo Kit di Supercar) o il nome gigante ben visibile dal parabrezza anteriore sono in realtà gesti di gente che, vivendo tutta la vita su quel mezzo, cerca di arredare e personalizzare l'ambiente in cui passa la maggior parte del tempo per sentirlo più vicino e meno freddo. Quindi viva i camionisti e viva le lucine che ti fanno passare il tempo nelle lunghe traversate.

Arte senza confini

Se incontrate un tizio con il cazzo di fuori e una strano macchinario attaccato al corpo non spaventatevi...non è un maniaco sessuale moderno ma Jaime Del Val, un'artista che proietta il proprio pene sulle Cattedrali Spagnole. Questa geniale ed innovativa forma di installazioni significa, secondo l'artista, POTENZA. Come dargli torto...

immagine dal sito www.metro.co.uk con copyright EPA - Se pensate di denunciarmi almeno apprezzate che ho detto dove l'ho presa...

Grazie Emy!

La mia amica Emilia mia ha regalato per il mio compleanno questa nuova veste grafica per il mio Blog. Voglio ringraziarla infinitamente per lo splendido regalo e dirle che è un onore avere qualcosa sul mio Blog realizzata da una grandissima graphic designer come lei. Grazie magica Emy!

Non ho mai festeggiato un compleanno...

E non lo festeggerò neanche quest'anno. Odio le ricorrenze e le date da ricordare...anche perché non mi entrano in testa. Però, arrivato a questo punto della mia vita ho capito diverse cose fondamentali:

1) Che quando sei piccolo ti dicono che da grande durerai di più. Invece io da grande eiaculo molto prima che quando avevo 16 anni.

2) Che odio tutto gli estremismi.

3) Che la perdita dei capelli non è una cosa che riguarda gli esseri umani diversi da me.

4) Che quelli che sanno guidare si contano sulle dita di una mano.

5) Che il male e il bene in realtà sono la stessa cosa.

Ma, soprattutto, che le persone che mi vogliono davvero bene non sono neanche 10. Ma per quelle darei il culo volentieri.

Tanti auguri a me. In anticipo di un giorno perché sarò fuori per il week-end.

Talula does the Hula From Hawaii

Sembra il titolo di una canzone, di un film, invece in realtà è il nome di una ragazzina Neozelandese. I geniali genitori che le hanno assegnato questo nome purtroppo non sono stati compresi e, dopo la sentenza di oggi, la piccola cambierà nome. Purtroppo l'arte è poco apprezzata al giorno d'oggi...

La Fish Pedicure

La moderna Pedicure non è fatta più dalle abili mani umane ma dai pesci. Gli estetisti perderanno presto i loro posti di lavoro a favore delle Carpe che, da oggi in poi, si occuperanno della pulizia delle nostre estremità. Io di primo acchito ho pensato che la Fish Pedicure fosse una nuova pratica sessuale che va di moda negli USA...ma la mia mente è malata quindi non fa testo. Osservate le Carpe in action e provate ad immaginare il solletico che possono fare...

Perchè?

Perché le idee geniali vengono sempre censurate...?

Balla...

Con Ronaldo e Ronaldinho.

Perchè "Omu i panza, Omu i sustanza"!

Le date dei Matrimoni

Ieri sera sono andato a cena con dei miei amici: una coppia appena sposata e un'altra che si sposerà il prossimo anno. Parlando del più e del meno, viene fuori la mia protesta per il fatto che dovrò/emo andare al matrimonio di un altro nostro amico (Alessandro n.d.r.). Ma non per il matrimonio in se per se, piuttosto perché ha avuto la brillante idea di sposarsi in una data in cui il clima sarà sicuramente favorevole: il 14 Agosto. Ma come si fa a sposarsi il 14 Agosto dico io!?! Immaginatevi di stare in Calabria, a 45° all'ombra, e di dovervi sposare in una chiesa senza aria condizionata. Pensate di essere lui, lo sposo, col suo bel vestito grigio scuro, un gilet sotto la giacca e una di quelle cravatte che potrebbero portare alla morte per asfissia. Ma soprattutto lei, leggiadra donzella di bianco vestita, con un velo lungo quanto la barca di Briatore. Quel velo che dovrete tenere sulla faccia per decine di minuti, quasi come foste un'apicoltrice, fino a quando il vostro futuro marito non si decida a togliervelo. E poi il bacio, quel bacio con bestemmia incorporata detta a mezza bocca e con il labbro superiore ormai fradicio di sudore. Mentre, a pochi passi, una leggiadra schiera di persone si fa il bagno, sorseggia un cocktail o sta giocando a Beach Volley. Immaginatevi la fine della cerimonia, quando chili di riso vi si attaccheranno al corpo e non si leveranno più. Poi, con vestito da cerimonia, immaginate di mettervi in spiaggia a farvi le foto, almeno per 1 ora, accanto a gente che prende il sole. Pieni di sabbia arrivate al ristorante. Dopo aver fatto la maratona passando tra i vari tavoli almeno 5 volte e aver mangiato per 50, montate in macchina e approdate finalmente a casa. Immaginate di essere lo sposo, che porta questo rinoceronte di 90 kg in braccio e abita al 7° piano. Immaginate di aprire la porta con l'ormai utopica speranza di fare sesso per la prima volta da sposati e, quando entrambi pensate che finalmente quel momento tanto atteso sia arrivato, vi ritrovate una bella sorpresa che IO vi ho riservato...una serie di bicchieri di carta pieni d'acqua che occupano ogni superficie calpestabile, dalla porta fino alla stanza da letto! Immaginate...

P.S. Riposati ora caro Alex...che il 14 Agosto arriverà prima di quanto credi! E io verro in costume al tuo matrimonio...e tu? Come sarai vestito?

The Hectics

C'era una volta un gruppo di ragazzi che frequentava la stessa scuola. Un giorno decisero di diventare una band (se così si poteva chiamare). Il loro nome era "Hectics". Essi suonarono insieme per qualche anno in India. Tra di loro c'era un ragazzino che era già considerato un genio. Spaziava dall'arte alla moda, dallo sport alla musica, con eccellenza assoluta. Egli sarà, di li a qualche anno, la più bella voce, il più grande "frontman" e il maggior innovatore che la musica abbia mai conosciuto. Il suo nome era Farouk Bulsara.

Perchè non si fanno più film così...?

Australian advices

Nuovo acquisto

Vorrei dare il benvenuto, in questo putrido e becero mondo, ad un nuovo Blogger. Egli è un grande personaggio, la cui intelligenza è seconda solo alla sua frociaggine. E' un anomalo masochista calcistico ma è pur sempre un amico.

Benvenuto Raffaè!

Avevo ragione...

Qualche post fa avevo parlato delle similitudini tra Riccardo Riccò e Marco Pantani...Purtroppo se ne è aggiunta un'altra di similitudine: l'uso di EPO. Infatti Riccò è stato bloccato oggi perché sono state trovate delle tracce di EPO di terza generazione nelle sue urine. Adesso...voglio esprimere il mio pensiero con molta veemenza: non si può fermare un corridore, preso a caso, che fa da capro espiatorio! Tutti i ciclisti fanno uso massiccio di sostanze non consentite ma c'è sempre un povero stronzo che la paga per gli altri...basta! Dovete fermare il ciclismo ma non lo fate solo perché finirebbe il business! Se poi succede la stessa cosa (speriamo di no) di Pantani con Riccò avrete un'altro bel macigno sulla coscienza! Mi ero ripromesso che non avrei più seguito questo sport ma ci sono ricascato...ora dico veramente basta. Non fregherà un cazzo a nessuno ma da oggi ci starà un telespettatore/appassionato di ciclismo in meno.

Milan Time: Finalmente Dinho!

Erano due anni che se ne parlava...non se ne poteva più! Fino a ieri sera i media spagnoli dicevano che il Barcellona aveva rifiutato l'offerta del Milan; ma stanotte Galliani ha sferrato il colpo finale: Ronaldinho è del Milan. Ora è ufficiale. Avremo la possibilità di vedere in Italia uno dei più grandi talenti di sempre. I rosiconi parlando di "un giocatore a fine carriera", di "un giocatore fuori forma", di "un giocatore che non serve al Milan" etc. A tutti coloro che aprono la bocca solo per dargli fiato e che non posso avere giocatori di classe così immensa dico: Ronaldinho è nostro e ne siamo orgogliosi! Rosicate pure in pace! E con Kaka' e Pato...da oggi parlo solo brasiliano e mi muovo a ritmo di Samba!!!

P.s. Il nostro Presidente mantiene sempre le promesse! ;)

Parlando con Dio...

E', ovviamente, impossibile vincere con lui...ma parlandoci si hanno molte conferme!

Se volete chiedergli qualcosa...cliccate qui.

Free Pompinare!

Voglio fare un appello a chi, senza nessuna motivazione plausibile, ha arrestato un gruppo di 6 ragazze inglesi solo per aver fatto una gara di Fellatio. L'ingiustizia è avvenuta sulla spiaggia di Laganas nell'isola di Zante. Limitare la pratica del sesso orale è da bigotti e trogloditi.

Liberatele!

L'auto che fa 100 Km con un litro di Gasolio

Nel 2010 dovrebbe iniziare la rivoluzione per il nostro portafogli. Infatti la Volkswagen metterà in vendita quest'auto a 2 posti che riuscirà a coprire ben 100 Km con 1 litro di Gasolio! L'auto è completamente fatta di Fibra di Carbonio e ha un motore da 330 cc. Il costo sarà un po' altino però...23.000 Sterline.

Reincarnazioni su due ruote?

C'era e non c'è più. Era un folletto di 55 Kg. Era vestito di giallo e portava una bandana. Seduto su una sella con un pirata disegnato. Quando scattava sul Mortirolo o sull'Alpe D'Huez un brivido di eccitazione e felicità mi percorreva la schiena. Riusciva a dare minuti su minuti ai propri avversari percorrendo tornati su tornati senza mai sedersi. Ieri ho provato una strana sensazione allorquando un 24enne, con lo stesso fisico suo e vestito anch'egli di giallo, ha messo le mani basse sul manubrio (come solo Marco faceva) e, mettendosi sui pedali, ha passato a velocità tripla chi gli stava davanti. Mi è sembrato di rivedere il grande Pirata. E' presto per fare paragoni. Marco non c'è più e arrivare a lui sarà dura. Non riuscirà mai a scansarlo dal mio cuore e da quello dei sui milioni di tifosi ma, ieri, per un attimo mi ha fatto riprovare certe sensazioni. Continua a scattare Riccardo perchè forse un giorno (speriamo lontano), anche per te ci sarà uno striscione sul Mortirolo che reciterà: " Riccardo scendi! C'è il Mortirolo!".

Marty McFly e le sue sneakers

In "Ritorno al Futuro 2" Marty McFly indossa delle scarpe bellissime. Sono migliaia i consumatori che vorrebbero averle, compreso me. C'è addirittura gente come Michael “Mickey” Maloof che ha istituito una petizione on-line (McFly2015) per far produrre queste "sneakers" alla Nike. Purtroppo CNBC ha i diritti e non li ha mai voluti cedere. Però la Nike, con un'Edizione Limitata a 1000 esemplari in esclusiva per il mercato americano, ha prodotto delle "fake" simili ma non uguali a quelle portate Marty. Speriamo che prima o poi i diritti vengano ceduti alla Nike per poter finalmente, tutti noi appassionati, avere la possibilità di acquistare queste mitiche scarpe.

Ma cos'ha fatto di male Mosley?

Si parla ormai da mesi della cosiddetta "Orgia Nazista con Prostitute" alla quale ha partecipato Max Mosley, Presidente della FIA. Non riesco a capire quale sia il problema/scandalo...La mia inutile opinione è che nel privato, ognuno di noi, è libero di fare ciò che vuole a patto di non recare danno a terzi. Se filmassimo le abitudini sessuali di ogni persona su questo pianeta scopriremmo che Mosley è, tuttosommato, una persona integerrima e normale. Ad Enrico_Appaloosa piace il "Cum Swapping" ma la cosa non ha fatto scandalo...perché? C'è chi ha altresì storto il naso al fatto che la Mistress fosse mascherata da Nazista...se avesse avuto addosso il costume di Catwoman chi avrebbe detto niente? Non vuol dire che una maschera di un'altra persona, in una situazione del genere, faccia diventare un uomo Nazista (sempre che questo termine abbia ancora un significato compiuto al giorno d'oggi...). La cosa che mi disgusta è semmai il fatto che qualcuno abbia filmato tale momento privato di nascosto, lo abbia venduto e qualcuno glielo abbia pure pubblicato. Questo significa non rispettare una persona e significa soprattutto ledere, in modo ignobile e vigliacco, l'immagine di un essere umano con gravi ripercussioni sul suo lavoro (che ha dimostrato tra l'altro di saper fare con competenza).

Quando l'arbitro alza il gomito è fallo?

Io ho sempre pensato che se fossi stato un calciatore famoso o un arbitro almeno una volta mi sarei presentato in campo ubriaco tosto...solo per vedere il video con le facce della gente il giorno dopo! C'è chi l'ha fatto davvero...e chissà cosa starà pensando rivedendosi...

La giusta ovazione...

La data dell'08.07.2008 sarà ricordata per molti anni. Ieri, al più grande concerto di sempre, il pubblico presente a Piazza Plebiscito ha potuto ammirare artisti del calibro di Pino Daniele, Nino D'Angelo, Irene Grandi, Avion Travel e, dulcis in fundo, Gigi D'Alessio! Tutti insieme! Woostock da oggi sarà solo un ricordo. La maglietta con la scritta "Ie ce stave" è andata a ruba tanto che viene venduta su E-bay con base d'asta 1.000 euri. Il momento più toccante della serata? La Standing ovation riservata a Gigi, che da oggi da Mito diventa Leggenda...

Quando meno te lo aspetti...(reprise)

Quando meno te lo aspetti...

Emilio all'Agenzia di Viaggi

Funny Time

Una tavola può far crollare il Cristianesimo?

Una decina di anni fa è stata ritrovata vicino al Mar Morto (come i Vangeli Apocrifi) una tavola di pietra di 90 cm. Su di essa sono presenti 87 versi in Ebraico che narrano la storia di un Messia che sarebbe risorto dopo 3 giorni. Fin qui niente di nuovo direte...ma se vi dicessero che la tavola era antecedente alla nascita di Cristo? Ovviamente ci sono varie controversie sia sulla data che sul contenuto. C'è chi afferma che sia posteriore a Cristo e chi no. C'è chi afferma che in parte sia illeggibile e manchino troppe parole. C'è invece chi afferma che è decisamente anteriore alla nascita di Gesù Cristo e che narra delle vicende di un certo Simone che, risorto dopo 3 giorni, portò alla salvezza il popolo di Istraele. Se quest'ultima ipotesi fosse vera, ciò confermerebbe che una vicenda simile a quella della Resurrezione di Cristo era presente nella cultura ebraica prima che Gesù nascesse ed era ben conosciuta dai cittadini che vivevano nell’antico Israele. Dopo i Vangeli Apocrifi, questo potrebbe essere l'ulteriore colpo di grazia alle "Verità Assolute" dei Vangeli Canonici e più in generale al Cristianesimo. Ne sapremo di più tra qualche giorno, quando per festeggiare i 60 anni dalla scoperta dei Manoscritti del Mar Morto, nel Museo dove la tavola è conservata (Israel Museum di Gerusalemme), si svolgerà una conferenza stampa in merito all'argomento.

Ma VafFanCola!

Ero in un Bar e ho sentito "me dai Na Vaffancola?"...incredulo ho visto il barista che prendeva davvero una Vaffancola! Poi mi sono informato meglio su questo splendido prodotto e ho scoperto questo nuovo marchio di Bibite, prodotto da una piccola azienda, che sta già spopolando in tutta Italia. Ci sono vari gusti tra cui anche il "VafFanCocco"...da provare assolutamente solo per il nome!

100 anni di Mistero. 100 anni di Tunguska.

Anche se con qualche giorno di ritardo, voglio parlare di quello che è uno dei fenomeni più interessanti mai avvenuti sul nostro Pianeta. Sono le 7,14 am del 28 Giugno 1908, quando sull'altopiano siberiano è giorno da diverso tempo; ad un tratto appare un oggetto simile a un disco solare, con una luminosità ancora più accecante del Sole. Riempie il cielo di bagliori intermittenti blu e bianchi e lasciandosi dietro una scia di fuoco e fumo. Poi vira verso il suole e....Boato. L'oggetto è precipitato a Tunguska. Vi do qualche dato sull'impatto: è stata un'esplosione con una potenza di 13.000 kilotoni, pari a 1.000 bombe nucleari di tipo Hiroshima; 60 milioni di alberi abbattuti in un'area di 2.150 chilometri quadrati; il rumore dell'esplosione fu udito a 1.000 chilometri di distanza; alcuni convogli della Ferrovia Transiberiana, a 600 chilometri dal punto di impatto rischiarono quasi di deragliare. Testimoni narrano che quella notte sembrava di stare di giorno anche se il sole era tramontato. Raccontano di uno squarcio dell'atmosfera che permise di vedere lo spazio anziché il cielo. Si sono fatte centinaia di ipotesi, anche fantasiosissime, ma in questa sede voglio solo ricordare quello che accadde quella notte. Tutt'ora, a distanza di 100 non si conosce né la natura dell'oggetto caduto, né la causa. Adoro il fatto che il tutto non sia stato ancora spiegato, perché i misteri contribuiscono a rendere questo mondo meno monotono.

p.s. Ringrazio UDM per avermi ricordato questo intrigante episodio.

Arriva l'Estate

Come ogni anno, in questo periodo, i mezzi di informazione tolgono spazio a notizie importanti a favore della carovana dei "Vip in Vacanza". Sia su Internet che sulla Carta Stampata ci sono pagine e pagine di indiscrezioni, culi e capezzoli galeotti. L'"Avvista Vip" è l'apoteosi di questo mondo. Sinceramente non riuscivo a capire l'utilità di ricevere un informazione come, ad esempio, "Briatore se la sta spassando alle Maldive con una gnocca da Paura"...Ma dai!? "Melita Toniolo ha la buccia d'arancia"...e sti cazzi!? Poi, ragionandoci un attimo, mi è tornato tutto chiaro. Immagino il fotografo che si apposta a 2 Km di distanza da Sabrina Ferilli, nella sua camicia a fiori, tutto sudato, sotto il sol leone e con un teleobiettivo della misura di Rocco Siffredi...aspetta ore ed ore...magari la Ferilli si alza alle 3 del pomeriggio e lui è appostato dalle 5 di mattina...ma arriva il momento...lei va in barca...si tuffa in mare...e risalendo gli si vede un Capezzolo! Il buon fotografo, dopo 5.000 foto scattate al proprio scroto nell'attesa, ha la sua immagine e, felice come un bambino al quale regalano la sua prima macchinina telecomandata, telefona alla redazione urlando "Ho il capezzolo della Ferilli!!!". Il capezzolo galeotto ovviamente viene messo in bell'evidenza sul giornale o sul sito, più che altro perché dopo la fatica che è costato ottenerlo e i soldi che è costato il fotografo...devono per forza farlo vedere alla gente! E, l'Italiano medio, non disdegna mai la vista di un capezzolo...E, dato che il lavoro va premiato ed incentivato...neanche io da oggi lo disdegnerò più. Sti cazzi delle notizie importanti! Più capezzoli e meno Cronaca!

"L'ultima Cena" Revisited

Make Love With Music

C'è chi suona bene e chi suona meno bene; c'è chi ha successo e chi ne ha un po' di meno; ci sono bei video musicali e altri meno belli. C'è invece chi suona amando la musica. C'è, infine, chi fa l'amore con la musica, come fosse una donna che lo eccita da morire.
Solo i "Mostri Sacri" arrivano a tale stadio.

L'I-Doser è il futuro delle droghe!

Buttate tutti i volantini che avete recuperato per strada, le vostre cartine e mandate a quel paese il vostro Pusher. Buttate le vostre siringhe e i vostri cucchiaini piegati. Perché? Perché è arrivata la droga che si assume tramite un paio di cuffie! Si chiama I-Doser ed è la nuova frontiera dello Sballo. Il tutto nasce ovviamente negli USA e si sta espandendo a macchia d'olio in Europa grazie ai nostri vicini Spagnoli (Celebri precursori in materia). L'I-Doser sono dei files musicali nei quali sono presenti onde a bassa frequenza (quelle con le quali lavora il cervello) e la tecnica consiste nell'applicare frequenze herziane diverse ai due orecchi per stimolare il cervello a seconda della loro intensità. Le onde a bassa frequenza non sono percettibili dall'orecchio umano e quindi ascolterete semplicemente una canzone. Si possono scegliere diversi files musicali a seconda dell'effetto desiderato. Basta mettersi un paio di cuffie, rilassarsi e chiudere gli occhi...e il gioco è fatto! Su tutti i programmi peer to peer si trova sia il software gratuito che una serie di dosi (quelle ufficiali vengono vendute qui). Non c'è ancora una giurisdizione in merito a questo fenomeno e non si conoscono gli effetti collaterali, ma gli inventori giurano che non c'è nessun danno fisico e non c'è assuefazione! Per farvi una cultura più approfondita sulla cosa vi segnalo questo sito). Mi sembra veramente di vivere ciò che era stato predetto in "Demolition man"...abbiamo pure iniziato a cantare le canzoncine della Pubblicità (Papapapapaparmigianorerererererereggiano-oo)...oddio...speriamo che non si avveri però il divieto di contatto fisico! Da oggi per me Stallone è più credibile di Nostradamus.

P.s. Vi faccio vedere gli effetti dell'I-Doser...

Innocente!

Il Razzismo visto da lontano

La Storia dice che la parola “Razzismo” è sinonimo di ghettizzazione e prevaricazione, da parte della “Razza Bianca”, nei confronti dei “Neri” o dei “Non Ariani”. Se infatti guardiamo ai fenomeni più significativi come l’Apartheid, essa precludeva ai neri di usufruire degli stessi servizi dei bianchi, fino ad arrivare a precludergli il passaggio in determinate zone della città. Stessa cosa è avvenuta negli Stati Uniti d’America sempre nei confronti della popolazione Afro-Americana. Il fenomeno più devastante e di più grandi proporzioni è stato il Nazismo, durante il quale sappiamo tutti quello che è successo (La cosa più incredibile è come sia riuscito un nano di carnagione scura a farsi paladino della cosiddetta “Razza Ariana”…ma questo è un altro discorso…). Questa unidirezionalità del fenomeno è dovuta ad un fattore prettamente economico, il quale ha fatto si che la “Razza Bianca” (quella economicamente più forte) costringesse all’emancipazione e ghettizzasse la “Razza Nera” (quella economicamente più debole). Si deduce quindi che ciò che è stato è frutto puramente di questioni circostanziali. La prevaricazione coatta di determinate persone nei confronti di altre ha una radice, secondo me, che è insita nella natura umana. Se infatti fossero stati i neri ad avere il potere economico sarebbe successa la stessa cosa a parti inverse. Il problema di fondo è che è l’Uomo ad essere malvagio ed è sempre l’uomo che tende a prevaricare sugli altri anche con mezzi illeciti e disumani. Mi piacerebbe che prima o poi succedesse un fenomeno di segregazione razziale a parti inverse, per far si che chi ha commesso e tuttora commette tali bestialità, possa rendersi conto che il colore della pelle è un fattore talmente privo di significato da non poter giustificare in alcun modo determinate azioni (ovviamente riferito a chi crede davvero alla superiorità della "Razza Bianca" e non a chi ha usato tale concetto come pretesto...vedi Hitler n.d.r.). Anzi, se ci pensate bene, sono proprio i neri ad esserci superiori in natura. Meditate gente…meditate…

ehhhhhhhhhhhhhhhh....!?!?!