Mi devo preoccupare...?

O devo essere onorato di questa visita ricevuta oggi...?

Amo i Romani per questo...

Negozio del centro di Roma


Donna che risponde così ad un mendicante


Avviso di ventita

Che bello tornare a scuola 2!

Come non farvi vedere la risposta da parte delle due Deputate al bigliettino del "Professor" Berlusca di cui vi parlavo prima...

Quello che si legge è: «Caro...(Non si legge) gli inviti galanti li accettiamo solo da lei. E poi per noi è un piacere essere... (non si legge)»

Onorevoli Nunzia e Gabri V.V.U.M.D.B.!

Emergenza Rifiuti risolta!

Prima ancora di recarsi a Napoli per risolvere, oltre al problema della Sicurezza, il problema dei Rifiuti, il nuovo Governo ha già trovato la soluzione! I Campani non vogliono gli inceneritori? Usiamo il cratere del Vesuvio come inceneritore a costo 0!!! Il brillante progetto "Monnez int o' Vesuvie nun cost'ncazz" è partito già questa mattina, come dimostrato dalla foto scattata dal Satellite.

Questo Governo è troppo efficiente per i miei gusti...stanno tramando qualcosa...

Che bello tornare a scuola!

Vi ricordate quando eravate a scuola e c'era il professore che faceva lo splendido con le alunne più carine della classe? Il Parlamento che cos'è, del resto, se non una classe molto affollata di ripetenti? Il professor Berlusca, in questo clima di scuola che sta per finire, oggi ha mandato un bigliettino alle più carine della classe: Nunzia e Gabri (come le chiama lui n.d.r.). Loro sono Nunzia De Girolamo e Gabriella Giammarco, di 34 e 31 anni, professione NeoDeputate. E' così bello vedere un Presidente del Consiglio più umano, più genuino, quasi eccitato ed entusiasta del ruolo che ricopre, a differenza del suo predecessore. In questo clima di gioia e serenità vi faccio leggere ciò che ha scritto alle due alunne, pardon Onorevoli, su carta intestata della Camera dei Deputati:

«Gabri, Nunzia, state molto bene insieme! Grazie per restare qui, ma non è necessario. Se avete qualche invito galante per colazione, Vi autorizzo (sottolineato) ad andarvene!». E nel retro: «Molti baci a tutte e due !!! Il "Vostro" presidente».

Presidente T.A.T.!

Quando si tratta davvero di una brutta giornata...

Mi cugggino Tony, from USA, mi ha mandato questa serie di brutti momenti che posto molto volentieri! Eccoli!

Dal Vangelo secondo Silvio:

"Le priorità del nostro Paese sono i Rifiuti, la Detassazione e la Sicurezza. Per aiutare tutti noi invochiamo l'aiuto di Dio e anche un po' di fortuna che, come si sa, va aiutata con coraggio e virtù."

L'esegesi di questo splendido passo del Libro Sacro può essere evinta come la richiesta di Dio nel chiedere aiuto a se stesso, essendo già in possesso di coraggio e virtù, e al fato. Le qualità di Dio sono note ma, per salvare l'insalvabile, no basta neanche Dio stesso ma serve l'appoggio imprescindibile della sorte. Notiamo appunto un fatto clamoroso, cioè la presenza dell'invocazione del fato, che è di per se un elemento Pagano, e che è inoltre in contrapposizione con la figura più Sacra, cioè Dio Stesso. Si può quindi evincere una dicotomia ossimorica, che sfocia quasi nell'invocazione di una Teofania sotto forma di fato, che denota la necessità di un "Doppio Dio" per poter risolvere i problemi del Popolo.

Meditate fedeli, meditate.

President Evil IV

Da qualche settimana ormai, è uscito questo splendido gioco che ha messo in trepidazione milioni di Italiani, i quali si sono riversati in massa a sottoscriverne la prenotazione. L'attesa è finalmente finita e, dopo averci giocato per qualche giorno senza sosta, la conclusione è una e una soltanto: E' il gioco più spaventoso di tutti i tempi! Il primo livello è abbastanza semplice, la missione "Distruggi la Sinistra" si sorpassa senza molta fatica. Il secondo livello "Forma la tua squadra" è già più duretto, in quanto non è semplice mettere d'accordo personaggi così diversi per formare il tuo "Evil Team". Ma il livello più duro e quasi impossibile da superare resta il terzo "Cambia in meglio la Nazione". Vediamo se e chi mai riuscirà a superarlo...la sfida è aperta!

Per chi volesse capire qualcosa in più di me

Si dice che per conoscere una persona devi guardare chi sono i suoi amici. Per questo motivo, senza commentare, vi faccio vedere 3 video attraverso i quali potrete capire tante cose di me e della mia infanzia travagliata...
Non vorrei darvi questa anticipazione ma sto fremendo troppo! Allora...vi dico solo che uno di questi tre miei amici potrebbe avere il suo angolo video nel mio Blog...ci sto lavorando...e state tranquilli che non ve ne pentirete! Loro sono in ordine:

Antonello (Cameriere di un famoso ristorante di Roma)
Romano (Ingegnere Aerospaziale attualmente assunto alla NASA - divisione Satelliti)
Dario (Responsabile del famoso Ristorante di Roma di prima)

Buona visione!

P.s. I mestieri di questi individui sono purtroppo reali e nei video loro sono in perfetto stato di lucidità mentale...per così dire...

Milan Time: L'ultima dimostrazione che la fine è arrivata

Dopo le ultime due splendide prestazioni e la zona Champions raggiunta è arrivata la caduta. Nella partita più importante del Campionato, quando mancava solo questo risultato per salvare una stagione fallimentare, un Milan vecchio, stanco, senza stimoli e senza voglia è stato affondato dal un Napoli spettacolare. Il Napoli non aveva nessun obiettivo da raggiungere e con tutto ciò ci hanno sopraffatti dal primo all'ultimo minuto. La fine di un ciclo è arrivata, inesorabile, ma la cosa importante è ripartire con una rifondazione necessaria, con uomini giovani e vogliosi di vincere. I nostri beniamini ci hanno regalato gioie infinite, hanno vinto tanto, ma quando qualcuno non ha più voglia di vincere è giusto che si faccia da parte. Quindi il mio appello è rivolto sia alla dirigenza, che deve muoversi sul mercato pesantemente, sia ai giocatori/allenatore che dovrebbero avere la coscienza di lasciare a chi ha più voglia di loro. In tutti i casi il mio ringraziamento a questi grandi e splendidi campioni che ci hanno regalato dei momenti e dei successi incredibili. Forza Milan.

per vedere i gol della partita clicca qui.

Lost 4x11 - Cabin Fever

Cosa non si è capito:

- Perché keamy non riesce a sparare a Michael?
- Perché Jacob aspetta Locke da molto tempo?
- Perché Locke disegnava il fumo nero sin da piccolo?
- Perché Richard si stizzisce quando Locke pensa che il coltello fosse appartenuto a lui?
- Chi era il leader della Dharma al tempo che tutti furono uccisi?
- Perché Mr. Widmore vuole incediare l’isola?
- Cosa ha addosso Keamy?
- Come sapeva l’Haitiano che lui e Locke si sarebbero rincontrati?
- Cosa fa il padre di Jack insieme a Claire al posto di Jacob?
- Jacob vuole far spostare l’isola!?!

Avete notato che:

- Il padre di Jack è morto quindi lo potrebbe essere pure Claire.
- Locke è il sostituto di Ben visto che è guarito mentre Ben si è ammalato per volere dell’”Isola” e quindi anche Jack è destinato ad essere sostituito per lo stesso motivo? Ma da chi?
- Il leader al momento in cui tutti furono uccisi non era Ben ma poteva essere l'"immortale" Richard?

Vi metto il link per scaricare il Torrent corretto dell'episodio, in caso non l'abbiate ancora visto e il preview del prossimo episodio che sarà la prima parte di 3 puntate che compongono il finale della stagione!

http://ilcorsaronero.info/down/2d6c0bbeca212aa5e2effbc2925cc428dc41e55a/Lost%204x11%20-%20Cabin%20Fever%20-%20Sub%20ITA%20By%20MoM

I primi due momenti di felicità del Governo Berlusconi

I primi due momenti di felicità regalatici della IV Legislatura Berlusconi, intesi non solo in senso temporale, si possono riassumere in questa immagine. Roberto Calderoli, Ministro della Semplificazione, ha ottenuto il suo incarico grazie alla sfavillante performance su Maometto, tanto da indurre il Presidente del Consiglio ad un'ardua scelta sul Ministero da assegnargli tra quello degli Esteri e quello della Semplificazione. Scelta ovviamente ricaduta su quest'ultimo, vista la semplificazione ottenuta brillantemente da Calderoli sul rapporto che legava l'Italia alla Libia, che si era incrinato da tempo allorché Gheddafi ci impose di guardare in Serie A quel giocatore inutile che è il figlio. Grazie a Calderoli, venuto a conoscenza che un nipote di Gheddafi stava per essere "acquistato" dall'Empoli, ha chiuso la porta in faccia a lui e a tutto il mondo Musulmano tanto che l'Italia sarà finalmente libera da ogni obbligo calcistico con quei paesi. Grazie Ministro Calderoli. L'altro momento di gioia regalatoci dal Governo Berlusconi è stata la mancata nomina a Ministro, dopo la sua sontuosa performance televisiva, di Michela Vittoria Brambilla. Il nostro Presidente del Consiglio è fortemente combattuto però, in quanto alla Brambilla qualcosa dovrà pur assegnare, e visto che tra i suoi fedelissimi c'è chi sostiene che la Brambilla abbia competenze specifiche in tutti i campi e chi la reputa una persona troppo intelligente per essere seconda a Berlusconi stesso, il Presidente del Consiglio sta pensando a lei come "Sottosegretario alle Gang Bang di Governo". Il nodo sarà sciolto nei prossimi giorni, ma per fortuna la gioia di vedere la Brambilla fuori dal Governo l'abbiamo già provata. Grazie Presidente.

L'Agopuntura, le Croci e i Militari Cinesi

L'agopuntura è, come tutti sapete, una pratica medica orientale effettuata attraverso l'uso degli aghi. La Cina sta invece usato l'Agopuntura per far stare sull'attenti gli impeccabili Militari delle sue Armate (mi ricorda un pochino Arancia Meccanica), che si apprestano a sorvegliare i prossimi Giochi Olimpici. Sarà sicuramente molto bella questa edizione delle Olimpiadi sotto regime di Guerra. Oltre agli aghi però, si sta ricorrendo anche all'uso di croci, sempre per impostare la postura delle Armate. Questa è la riprova di quanto Paesi come la Cina siano ancora lontani da concetti come il "Rispetto per l'Individuo". A meno che i Militari cinesi non siano tutti Fachiri...o facciano parte dell' Opus Dei...potrebbe essere!

Alieno catturato

Il famoso Ufologo italiano Franco Chendi sostiene di essere riuscito ad entrare in possesso di questo filmato, che lui stesso ha caricato su Youtube, che mostra un alieno imprigionato in un luogo segreto e deriso dai suoi carcerieri. Se non vado errato la lingua dei carcerieri è il portoghese. Io mi sono fatto quattro risate. A voi l'arduo giudizio.

Novità Braille

Grazie alla campagna di sensibilizzazione "Toglietemi tutto ma non il mio Braille" portata avanti da Enrico Appaloosa, Mr. Hugh Hefner, proprietario della Playboy Enterprise, ha pensato di realizzare un sogno per tutti i non vedenti. Infatti tu, non vedente (Ronaldinho li chiama "no-look" non ho capito perché...), che da sempre hai sognato di misurarti con John Holmes, o di sapere quanto effettivamente sono immense le tette di Pamela Anderson (almeno lo erano), avrai la possibilità finalmente sapere le tue effettive doti e cosa davvero ti sei perso dalla vita, grazie al primo numero in Braille della rivista più famosa del mondo.

Attenzione! Il prodotto è un presidio medico chirurgico. Può essere usato solo su prescrizione medica e può causare depressione o portare al suicidio.