Quando si tratta davvero di una brutta giornata...

Mi cugggino Tony, from USA, mi ha mandato questa serie di brutti momenti che posto molto volentieri! Eccoli!

Dal Vangelo secondo Silvio:

"Le priorità del nostro Paese sono i Rifiuti, la Detassazione e la Sicurezza. Per aiutare tutti noi invochiamo l'aiuto di Dio e anche un po' di fortuna che, come si sa, va aiutata con coraggio e virtù."

L'esegesi di questo splendido passo del Libro Sacro può essere evinta come la richiesta di Dio nel chiedere aiuto a se stesso, essendo già in possesso di coraggio e virtù, e al fato. Le qualità di Dio sono note ma, per salvare l'insalvabile, no basta neanche Dio stesso ma serve l'appoggio imprescindibile della sorte. Notiamo appunto un fatto clamoroso, cioè la presenza dell'invocazione del fato, che è di per se un elemento Pagano, e che è inoltre in contrapposizione con la figura più Sacra, cioè Dio Stesso. Si può quindi evincere una dicotomia ossimorica, che sfocia quasi nell'invocazione di una Teofania sotto forma di fato, che denota la necessità di un "Doppio Dio" per poter risolvere i problemi del Popolo.

Meditate fedeli, meditate.

President Evil IV

Da qualche settimana ormai, è uscito questo splendido gioco che ha messo in trepidazione milioni di Italiani, i quali si sono riversati in massa a sottoscriverne la prenotazione. L'attesa è finalmente finita e, dopo averci giocato per qualche giorno senza sosta, la conclusione è una e una soltanto: E' il gioco più spaventoso di tutti i tempi! Il primo livello è abbastanza semplice, la missione "Distruggi la Sinistra" si sorpassa senza molta fatica. Il secondo livello "Forma la tua squadra" è già più duretto, in quanto non è semplice mettere d'accordo personaggi così diversi per formare il tuo "Evil Team". Ma il livello più duro e quasi impossibile da superare resta il terzo "Cambia in meglio la Nazione". Vediamo se e chi mai riuscirà a superarlo...la sfida è aperta!

Per chi volesse capire qualcosa in più di me

Si dice che per conoscere una persona devi guardare chi sono i suoi amici. Per questo motivo, senza commentare, vi faccio vedere 3 video attraverso i quali potrete capire tante cose di me e della mia infanzia travagliata...
Non vorrei darvi questa anticipazione ma sto fremendo troppo! Allora...vi dico solo che uno di questi tre miei amici potrebbe avere il suo angolo video nel mio Blog...ci sto lavorando...e state tranquilli che non ve ne pentirete! Loro sono in ordine:

Antonello (Cameriere di un famoso ristorante di Roma)
Romano (Ingegnere Aerospaziale attualmente assunto alla NASA - divisione Satelliti)
Dario (Responsabile del famoso Ristorante di Roma di prima)

Buona visione!

P.s. I mestieri di questi individui sono purtroppo reali e nei video loro sono in perfetto stato di lucidità mentale...per così dire...

Milan Time: L'ultima dimostrazione che la fine è arrivata

Dopo le ultime due splendide prestazioni e la zona Champions raggiunta è arrivata la caduta. Nella partita più importante del Campionato, quando mancava solo questo risultato per salvare una stagione fallimentare, un Milan vecchio, stanco, senza stimoli e senza voglia è stato affondato dal un Napoli spettacolare. Il Napoli non aveva nessun obiettivo da raggiungere e con tutto ciò ci hanno sopraffatti dal primo all'ultimo minuto. La fine di un ciclo è arrivata, inesorabile, ma la cosa importante è ripartire con una rifondazione necessaria, con uomini giovani e vogliosi di vincere. I nostri beniamini ci hanno regalato gioie infinite, hanno vinto tanto, ma quando qualcuno non ha più voglia di vincere è giusto che si faccia da parte. Quindi il mio appello è rivolto sia alla dirigenza, che deve muoversi sul mercato pesantemente, sia ai giocatori/allenatore che dovrebbero avere la coscienza di lasciare a chi ha più voglia di loro. In tutti i casi il mio ringraziamento a questi grandi e splendidi campioni che ci hanno regalato dei momenti e dei successi incredibili. Forza Milan.

per vedere i gol della partita clicca qui.

Lost 4x11 - Cabin Fever

Cosa non si è capito:

- Perché keamy non riesce a sparare a Michael?
- Perché Jacob aspetta Locke da molto tempo?
- Perché Locke disegnava il fumo nero sin da piccolo?
- Perché Richard si stizzisce quando Locke pensa che il coltello fosse appartenuto a lui?
- Chi era il leader della Dharma al tempo che tutti furono uccisi?
- Perché Mr. Widmore vuole incediare l’isola?
- Cosa ha addosso Keamy?
- Come sapeva l’Haitiano che lui e Locke si sarebbero rincontrati?
- Cosa fa il padre di Jack insieme a Claire al posto di Jacob?
- Jacob vuole far spostare l’isola!?!

Avete notato che:

- Il padre di Jack è morto quindi lo potrebbe essere pure Claire.
- Locke è il sostituto di Ben visto che è guarito mentre Ben si è ammalato per volere dell’”Isola” e quindi anche Jack è destinato ad essere sostituito per lo stesso motivo? Ma da chi?
- Il leader al momento in cui tutti furono uccisi non era Ben ma poteva essere l'"immortale" Richard?

Vi metto il link per scaricare il Torrent corretto dell'episodio, in caso non l'abbiate ancora visto e il preview del prossimo episodio che sarà la prima parte di 3 puntate che compongono il finale della stagione!

http://ilcorsaronero.info/down/2d6c0bbeca212aa5e2effbc2925cc428dc41e55a/Lost%204x11%20-%20Cabin%20Fever%20-%20Sub%20ITA%20By%20MoM

I primi due momenti di felicità del Governo Berlusconi

I primi due momenti di felicità regalatici della IV Legislatura Berlusconi, intesi non solo in senso temporale, si possono riassumere in questa immagine. Roberto Calderoli, Ministro della Semplificazione, ha ottenuto il suo incarico grazie alla sfavillante performance su Maometto, tanto da indurre il Presidente del Consiglio ad un'ardua scelta sul Ministero da assegnargli tra quello degli Esteri e quello della Semplificazione. Scelta ovviamente ricaduta su quest'ultimo, vista la semplificazione ottenuta brillantemente da Calderoli sul rapporto che legava l'Italia alla Libia, che si era incrinato da tempo allorché Gheddafi ci impose di guardare in Serie A quel giocatore inutile che è il figlio. Grazie a Calderoli, venuto a conoscenza che un nipote di Gheddafi stava per essere "acquistato" dall'Empoli, ha chiuso la porta in faccia a lui e a tutto il mondo Musulmano tanto che l'Italia sarà finalmente libera da ogni obbligo calcistico con quei paesi. Grazie Ministro Calderoli. L'altro momento di gioia regalatoci dal Governo Berlusconi è stata la mancata nomina a Ministro, dopo la sua sontuosa performance televisiva, di Michela Vittoria Brambilla. Il nostro Presidente del Consiglio è fortemente combattuto però, in quanto alla Brambilla qualcosa dovrà pur assegnare, e visto che tra i suoi fedelissimi c'è chi sostiene che la Brambilla abbia competenze specifiche in tutti i campi e chi la reputa una persona troppo intelligente per essere seconda a Berlusconi stesso, il Presidente del Consiglio sta pensando a lei come "Sottosegretario alle Gang Bang di Governo". Il nodo sarà sciolto nei prossimi giorni, ma per fortuna la gioia di vedere la Brambilla fuori dal Governo l'abbiamo già provata. Grazie Presidente.

L'Agopuntura, le Croci e i Militari Cinesi

L'agopuntura è, come tutti sapete, una pratica medica orientale effettuata attraverso l'uso degli aghi. La Cina sta invece usato l'Agopuntura per far stare sull'attenti gli impeccabili Militari delle sue Armate (mi ricorda un pochino Arancia Meccanica), che si apprestano a sorvegliare i prossimi Giochi Olimpici. Sarà sicuramente molto bella questa edizione delle Olimpiadi sotto regime di Guerra. Oltre agli aghi però, si sta ricorrendo anche all'uso di croci, sempre per impostare la postura delle Armate. Questa è la riprova di quanto Paesi come la Cina siano ancora lontani da concetti come il "Rispetto per l'Individuo". A meno che i Militari cinesi non siano tutti Fachiri...o facciano parte dell' Opus Dei...potrebbe essere!

Alieno catturato

Il famoso Ufologo italiano Franco Chendi sostiene di essere riuscito ad entrare in possesso di questo filmato, che lui stesso ha caricato su Youtube, che mostra un alieno imprigionato in un luogo segreto e deriso dai suoi carcerieri. Se non vado errato la lingua dei carcerieri è il portoghese. Io mi sono fatto quattro risate. A voi l'arduo giudizio.

Novità Braille

Grazie alla campagna di sensibilizzazione "Toglietemi tutto ma non il mio Braille" portata avanti da Enrico Appaloosa, Mr. Hugh Hefner, proprietario della Playboy Enterprise, ha pensato di realizzare un sogno per tutti i non vedenti. Infatti tu, non vedente (Ronaldinho li chiama "no-look" non ho capito perché...), che da sempre hai sognato di misurarti con John Holmes, o di sapere quanto effettivamente sono immense le tette di Pamela Anderson (almeno lo erano), avrai la possibilità finalmente sapere le tue effettive doti e cosa davvero ti sei perso dalla vita, grazie al primo numero in Braille della rivista più famosa del mondo.

Attenzione! Il prodotto è un presidio medico chirurgico. Può essere usato solo su prescrizione medica e può causare depressione o portare al suicidio.

Provate a smentirmi!

Ministro G.Tremonti - Sting

Neffa - Ministro R. Maroni


Ministro M. Sacconi - N. Kruscev

Calciatore F. Ribery - Ministro I. La Russa


Allenatore E. Fascetti - Ministro R. Brunetta

PAURA!

La squadra di Governo è pronta!

Adesso la domanda è: sarà competitiva? Ma, soprattutto, quando giocherà contro il Milan ci sarà un conflitto di interessi?

Aspettate! Forse non devono competere con quel tipo di squadre...ma con questa!

Bhò!? Non ci sto capendo niente...

Basta...mi sono stufato della mia superiorità...

Sono "Lo Re" indiscusso ed indiscutibile...non c'è nulla da fare...; )

Auto...

V-Grillo 2! Lo smascheramento finale

Chi di Voi ha visto la puntata di Matrix di ieri 07.05.2008. Spero tanti perchè davvero ne valeva la pena. A parte l' On. Gasparri che si è addormentato in diretta (ovviamente immortalato impietosamente dalla telecamera), e Montanari che non è degno neanche di un mio commento, si è assistito ad uno spettacolo pirotecnico e allo stesso tempo pietoso, nel quale il povero Grillo è rimasto come nella foto accanto: non in mutande ma proprio a chiappe al vento! Vi riassumo cosa si è evinto da un dibattito riguardante Grillo, e più in generale il V-Day 2 (con ospiti presenti pro-Grillo e ospiti contro-Grillo), lasciando perdere l'argomento dei Termovalorizzatori in quanto i due "Scienziati" presenti in studio davano come "dati di fatto" cose diametralmente opposte e quindi sono stato impossibilitato a farmi un'idea:

1) Grillo ha fatto raccogliere 1.200.000 firme per il Referendum sulla riforma della legge elettorale urlando ai 4 venti allo scandalo, durante il V-Day 2, perchè si sono fatte le elezioni prima del Referendum che era stato giudicato dalla Corte di Cassazione "ammissibile". Bene, si è scoperto che quella raccolta di firme è stata fatta INUTILMENTE! In pratica vi ha preso per il culo tutti! Perchè? Perchè la quota di 500.000 firme occorre totalizzarla in 90 giorni dopo la presentazione del quesito in cassazione e il Referendum non può essere chiesto l'anno prima delle elezioni politiche e nemmeno prima di 2 mesi dalla conclusione di queste ultime. Una tremenda figura di merda da parte del Poliedrico Grillo che, invece di rendere noto ai suoi "Grillini" la sua immensa Gaffe durante il V-Day 2, li aizzava orgoglioso di questo risultato e gridava allo scandalo. Tra l'altro Pannella aveva già avvertito i Cittadini Italiani che quel Referendum sarebbe stata una grande burla ma, nessuno gli ha dato retta. Anche Di Pietro, ospite del programma e promotore anch'egli del Referendum ha dovuto, testa china, ammettere l'errore.

2) Grillo durante il V-Day 2 ha aizzato la folla sicuro e spavaldo, cercando la sorpresa sul loro volto, alla domanda "Quante Basi Nato ci sono in Italia?". Lui, che ne sa una più del Diavolo continua "Ve lo dico io! 111!". A quel punto dalla folla si alzò un immenso "ooooooooooooooooo...". Ma tranquilli "Grillini" era solo un'altra dimostrazione di quanto Grillo dicesse cazzate. Infatti Grillo, per la sua affermazione, si è basato su un documento che gira da anni sul web intitolato "La mappa delle Basi e Installazioni Militari USA in Italia". Appunto, USA, non NATO. Il povero Grillo non aveva letto bene prima di fare la sua invettiva e soprattutto non aveva verificato le sue fonti in quanto, questo è un documento farsa, è stato smentito, tra l'altro, anche dal nostro Ministero della Giustizia, che ha comunicato, proprio a Grillo, che le Basi Nato in Italia sono in realtà 9 e non 111!

3) Si è capito il vero motivo per il quale Grillo ha dato di matto alla notizia della divulgazione del suo Reddito. Perchè ha fatto (e fa tutt'ora con tanto di banner) l'elemosina ai suoi "Grillini" invitandoli a comprare il DVD per finanziare il V-Day 2, e/o i suoi spettacoli, in quanto è una grande spesa organizzarli, una spesa alla quale lui, povero morto di fame miliardario, non può sopperire. Per il V-Day 2, diceva, servivano addirittura €80.000! Ecco spiegata, tra l'altro, la rivoluzione fatta dai suoi "discepoli" alla notizia della cifra del suo reddito.

Come se questo non bastasse, la mutanda a Grillo è stata levata dall' On. Gasparri, nel suo unico momento di lucidità per onor del vero, il quale ha ricordato quello che tutti si sono dimenticati: Grillo è un Assassino! Nel 1980 ha ucciso la quasi totalità di una povera famiglia, che stava in auto con lui, in un incidente stradale provocato per sua negligenza! E, invece di stare in carcere tutt'ora (ha scontato solo 1 anno e 3 mesi per "Omicidio Colposo"), viene osannato da milioni di persone...allora, a questo punto, non solo Grillo, ma anche tutti voi "Grillini", vi beccate questo urlo dal profondo del mio animo: VAFFANCULO!

P.S. Del resto, cosa vi aspettavate da uno che fa restare a bocca aperta i suoi adepti dicendogli che si può telefonare gratis grazie a Skype? Da uno che prima prende a calci i computer e poi li santifica a sommo mezzo supremo et intoccabile, ovviamente grazie al web, di informazione? A Voi la conclusione...